- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

-Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Олигархом, Мариванна!
-Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
-Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы  .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

  Оголошення:
– Познайомлюся з жінкою для серйозних відносин. Відповім на лист з фотографією. Пейзажі не присилати.

– Чому під час сексу кричати повинна дівчина? Хай кричить той, кому реально на той момент страшніше!

Автомобіль "ВАЗ", це як ігрові автомати – почнеш вкладати гроші, не зупинишся!

Не анекдоти, а вислови реальних тренерів та гравців:

1.Сэр Алекс Фергюсон: "Я не старый ворчун и у меня нет старческого маразма. Все это позади".
2.Бельгийский защитник «Зенита» Николас Ломбартс: "Празднование чемпионства – это было что-то. Мы прибыли на стадион команды, где нас уже ждали болельщики. В честь победы пили пиво и водку. Теперь я умею пить водку".   
3.Анатолий Тимощук : "Я готов драться даже с Майком Тайсоном, если разрешат подкаты". - хто б сумнівався   
4.Диалог Кварцяного с тогдашним тренером киевского «Динамо» Йожефом Сабо:
- (Сабо): Виталик, они же сейчас всех моих игроков перебьют! А мне в Лиге чемпионов играть!
- (Кварцяный): Да мне по**й твоя Лига!
5.Дженнаро Гаттузо про Андреа Пирло:
- "Он вечно надо мной хихикает. Называет "дитя юга" и ржет, если я что неправильно произношу. Блин, мой учитель умер, когда я был мелким!"
- "Он слишком спокойный. Когда в матче с Францией я увидел его физиономию - про себя сказал: ха, наконец-то! Психует, как все нормальные люди!»
- "Когда я вижу, как Пирло обращается с мячом, я спрашиваю себя – и что, после этого я футболист?"
6.Итальянский журналист о победе сборной Италии в полуфинале над немцами: "Папа римский немец, но вот Бог итальянец"
7.Фрэнк Лэмпард: "Нет, мы с Джеррардом очень разные игроки. Он умеет играть в футбол".

Ляпы комментаторов

«Футболисты сборной Камеруна впереди, и тренер «камерунских львов» Пфистер поглядывает на часы и облизывается. Да, для львов это характерно».

«Этот камерунец Туре играет за донецкий «Шахтер». А может быть, и нет. Только что забитый шикарный гол в исполнении Квинси мог у вашего комментатора и память отшибить».

«Штрафной. Уж очень неласково положил ганец руку на ключицу Это’О. Ой, как посмотрел в ответ камерунец! Таким взглядом и убить можно».

«Очередной опасный навес, и египтяне сумели головами зацепиться за мяч в штрафной сборной Камеруна».

«А вот по левому флангу игра у молдавского «Шерифа» лучше получается… Может быть, потому, что там скамейка запасных находится? Все-таки строгий тренер поблизости».